Rakkaus ja muut hulluuden muodot

love life Arkistokuva 35

INQUIRER.net Arkistokuva

Kun löydät itsellesi tarkoitetun henkilön, tiedät vain.



jon hamm ja saoirse ronan

Olen vihannut tuon ainoan mielipiteen kaikkia toistoja ja muunnelmia koko elämäni ajan. Silti se on sama asia, jonka kuulin läheisimmiltä ystäviltäni ja rakkailtani, joka kerta, kun minut murtui. Kun olet sellainen kuin minä, se kasvoi melko usein. En tiennyt sitä tuolloin, mutta olin erilainen kuin sinun juoksevasi singleäsi vain hänen onneaan rakkaudella.



Minusta jokainen rakkauden tavoittelu tuntui tarpeelliselta kokonaisuudelleni kuin ihmiselleni, onnellisuudelleni, olemassaololleni. Minua on noloa katsoa taaksepäin yksimielistä keskittymistä (lue: epätoivo), jota käytin tähän harjoittamiseen. Ja kun minut hylättiin lukemattomia kertoja sen takia, että voin nyt myöntää olevan pakkomielle ja epätoivoon liittyvää asiaa, otin sen huonosti. Erittäin pahasti. Missä useimpien ihmisten tarpeeksi juoda loukkaantuminen pois, se ajoi minut voimakkaaseen itsen inhoamiseen.

Tunsin silloin, että olin yksinkertaisesti kaikkein epätodennäköisin henkilö maailmassa rakkauden suhteen. Tunsin, että minussa ihmisessä oli jotain pohjimmiltaan vikaa, joka karkotti naisia. Pormestari Isko: Kaikki voitettavaksi, kaikki menetettäväksi Vanhentuneet sängyt? Mikä vaikeuttaa Filippiinien koulutusta



Tietyssä mielessä olin oikeassa.

On hauskaa, kun katson nyt hetkeä, jolloin minulle diagnosoitiin rajan persoonallisuushäiriö. Tuossa yksinkertaisessa hetkessä, kun oireet luettiin minulle kuin pesulista kaikista kauheimmista asioista, joita ihminen voi olla, ymmärsin. Epätoivoinen kiintymystä? Tarkistaa. Haluatko tehdä mitä tahansa, etenkin valehtelemalla pitämään hylkäämisen pelon kurissa? Tarkistaa. Kyvyttömyys lukea neutraaleja kasvoja tai lausuntoja vain neutraaleina? Tarkistaa. Lamauttava itsevarmuus? Voi poika, kyllä.

Jopa häiriön nimi kuulosti siltä kuin sarjamurhaajan olisi pitänyt. Rajaviiva? Raja mihin?



Se oli jälleen järkevää. Minulla ei ollut niin paljon rakkautta kuin vahvistus, että olin joku rakastamisen arvoinen. Ei ole ihme, miksi mikään ei koskaan onnistunut. En tiennyt mikä rakkaus, rakastaminen ja rakastettavuus oli joka tapauksessa.

Älä etsi rakkautta, löydät myös sen. Se on toinen.

Silti juuri näin tapahtui. Tapasin tytön Tinderissä, jotenkin onnistuin pyytämään häntä ulos ja rakastin häntä nopeasti kantapäähän. Toivon, että sillä hetkellä se olisi kuin satuissa, joissa sankari voittaa suuren vastoinkäymisen ja on onnellinen aina. Se ei ollut. Et vain sulje pois rajatonta persoonallisuushäiriötä, masennusta tai ahdistusta. Se ei vain katoa taikuudelta.

Jos hänen kanssaan oli erilainen asia kuin kaikki muut, onnistuin eräänlainen kertomaan hänelle, että minulla oli mielenterveysongelmia. Sanon onnistunut, koska kutsuin sitä mukavammalla (ja vähemmän sarjamurhaaja-y) yleisillä termillä: masennus. Suuri syy siihen, että halusin kokeilla jotain erilaista. Oman arvioni mukaan olin saavuttanut elämässäni pisteen, jossa hyväksyin vain, että nämä asiat eivät vain toimi minulle, mikä helpottaa varovaisuuden heittämistä tuulelle.

Yllättäen hän ei koskaan törmännyt minuun tällä ilmoituksella. Hän ei myöskään kävellyt pois, kun hallitsin suullisesti keskustelua, koska olin hermostunut. (Hän ei koskaan jätä muistuttamatta minua tästä tosiasiasta.) Pidin hänestä vielä enemmän. Ollakseni täysin rehellinen, en odottanut mitään muuta kuin tuo ensimmäinen päivä. Itse halveksivassa mielikuvituksessani se oli kaikki mitä ansaitsin. Se teki jokaisesta seuraavan päivämäärän vieläkin upeammaksi.

Hän kysyy minulta aina, kun tiesin, että rakastin häntä.

Se oli, kun otin hänet mukanani psykiatriin, puhumaan yksin psykiatrini kanssa, ja hän jäi. Mikään, mikään ei ole minulle ihmeellisempi asia sillä hetkellä, paitsi yksi. Se oli hetki, jolloin tunsin jotain, jota en koskaan uskonut tuntevani: toivoa.

Ei ole helppoa rakastaa henkilöä, jolla on rajallinen persoonallisuushäiriö. Olemme ahdistuneita. Olemme pelottava paljon. Mielestämme hymiötön 'k' on jokin lopullinen merkki siitä, että olemme sanoneet jotain kauheaa ja pilanneet peruuttamattomasti asioita. Otamme pienimmänkin vihan tai turhautumisen vihjeeksi vahvistukseksi, että kyllä, emme ansaitse rakastaa. Raivostumme pienimmästäkin provokaatiosta ja valehtelemme, kun pelkäämme, että totuus saa sinut jättämään meidät.

Pelkkä kirjoittaminen tuo takaisin vanhat pelot, vanhat epäilyt. Menekö todella paremmin? Teenkö oikein? Miksi hän kysyy jatkuvasti mitä kirjoitan juuri nyt? Miksi minusta tuntuu niin hullulta olla auki? Onko bataatit, jotka jätin kuivumaan, pilaantuneet jo nyt?

Kun löydät itsellesi tarkoitetun henkilön, tiedät vain.

Se on totta.

helmi valkoinen laihtumiskapseli myytävänä filippiinit

Hän sanoi kyllä, kun pyysin häntä menemään naimisiin, vaikka ehdotus oli kauhistuttavan huono. Se oli. Hän kävi läpi kutsumani haulikkohäät ennen ministeriä, joka tupakoi lakkaamatta savun hajuisessa toimistossa. Kaukana häät, joista haaveilimme kuukausia ja kuukausia.

Hän sanoo kyllä ​​päivittäin, vaikka mutkistan tällaisia ​​epäonnistumisia vielä useammilla epäonnistumisilla. Koska hän rakastaa minua.

Haluan toistaa. Kun löydät itsellesi tarkoitetun henkilön, tiedät vain. Se ei ole yksittäinen hehkulamppu. Se on sarja hetkiä ja muistoja päivästä toiseen, joihin vain löydät itsesi, ja tilapäinen pysyminen mielenterveyden aiheuttamien lakkaamattomien ajatusten varassa.

Se häviää taisteluista, joita tila väistämättä tuo, mutta haluaa myös nousta ylös ja palautua takaisin. Se perustuu pieniin voittoihin, joihin voidaan vedota, koska rakastat todella sinua rakastavaa henkilöä.

Se pyrkii aina olemaan parempi ja toimimaan oikein riippumatta siitä, kuinka pelottavat pelot ovat, riippumatta siitä, kuinka ahdistukset ovat pysyviä, koska haluat, että kamppailusi ovat osoitus tuntemastasi rakkaudesta, arvostuksestasi ja halustasi palauttaa se niin hyvin kuin vaurioitunut itsesi pystyy hallitsemaan. Kyse on siitä, että opit lopulta luottamaan itseesi, toiseen ja siihen, että matka on hyödyllinen kaikille kompastuksille, jotka molemmat löytävät matkan varrella. Kyse on oppimisesta, että rakkaus ei välitä välkkyydestäsi, epäonnistumisistasi, puutteistasi, koska se on olemassa sen ulkopuolella. Se on olemassa valinnalla eikä sattumalta.

On öitä, jolloin en voi nukkua ja katson pimeyden läpi nähdäksesi kauniin ihmisen makaavan vieressäni. Ja minun on oltava viime kädessä rehellinen siihen liittyvään ajatukseen, etten ehkä rakasta häntä tavalla, jonka hän ansaitsee, tai niin kuin minä haluan.

Mielenterveysongelmat eivät ole koskaan kenenkään tekosyy, mutta ne ovat rehellisesti yksi suurimmista rajoituksista, joiden kanssa kuka tahansa voi koskaan elää. Sisällä on aina jatkuva taistelu, jota kukaan ei voi koskaan nähdä, vielä vähemmän ymmärtää. Minun tapauksessani sitä, mitä tapahtuu melko jatkuvasti, epäilyt ovat minua. Tämä pätee erityisesti meihin, jotka elämme tilanteessa, jossa impulsseja ja ajoja ei ohjaa pelkkä tyhjäkäynnillä ajattelu, vaan voimakas fyysinen vetovoima ja vetovoima toimia näiden epäilyjen perusteella, ei aina parhaimmillaan.

Silti on toivoa. Se on aina ollut toivoa. Toivon tosiasiassa, että huomaan hyvät pienet muutokset sisälläni, joita en koskaan ajatellut itseäni mahdollisena. Parempi kyky tunnistaa epäonnistumiset ja puutteet, joissa ennen asuisin itsensä kieltämisessä. Parempi kyky tunnistaa, milloin tekoni voivat vaikuttaa muihin, missä ennen olin vain sopeutunut siihen, mikä sai minut tuntemaan oloni hyvältä ja mikä vahvisti minua. Tai jopa kyky olla rehellinen pikkuasioista, jotka olisin yleensä niin epätoivoinen repimään valheiden verhon takana, suojellakseni hirvittävän haurasta turvallisuustunnettani.

Saatat ajatella, että tämä on hetki, jolloin kaikki johtaa kirkkaaseen loppuun, aivan kuten elokuvissa. Mutta se ei ole totta. Epäonnistun silti. Minä horjuin, silti. Minä joutun sen hirviön uhriksi, joka on edelleen koettelemukseni, ja joskus niin näyttävän pahalla tavalla, että haluan voittaa itseni noista hetkistä.

Mutta en, en enää, koska siinä on asia. Olen vihdoin oppinut, että rakkaus ei ole koskaan kohde, josta haaveilemme nuoruudessamme. Kyse on matkasta, karkeasta, sitkeästä ja röyhkeästä, jokaisen hetken jokaisesta sekunnista, huolimatta monista erilaisista haasteista ja koettelemuksista, joita kaikki pariskunnat ympäri maailmaa kohtaavat.

Jos luet tätä, mahal, rakastan sinua. Rakastan sinua rikkoutuneella tavalla, jolla osaan tällä hetkellä. Ja minä rakastan sinua paremmalla tavalla, jonka voitto omasta mielenterveydestäni jonain päivänä tuo.

Minun kaltaisella henkilöllä ei ole koskaan helppoa avautua. Voin jo kuvitella tuntemani ihmiset, jotka saattavat lukea tämän muodostavan joitain hauskoja ajatuksia minusta. Kuvittelen ja jopa tunnen itseni alkavan hitaasti kutistua itsessäni, kunnes olen maailman pienin henkilö. Luulen, että tämän ajatellaan olevan epätoivoinen huomionhuuto. Kuvittelen kaiken pahimman, tuskallisimman.

Ja seison kaiken tämän edessä. Tämä on minun todellisuus. Tämä on todistukseni. Tämä on rehellisyyteni. Tämä on terapiani, paranemiseni, toivoni. Tämä on kapinani pelkojani, epäilyjäni ja itse rakentamaani vankilaani vastaan. Tämä on rohkeuteni.

syödä bulagaa 25. syyskuuta 2015

Koska olen löytänyt rakkauden, rakkauteni, ja se on minulle arvokasta. Se haastaa pitkäaikaiset ennakkoluuloni siitä, kuka olen ja kuka voin olla. Se auttaa minua kynsimään ulos pimeydestä itseäni ja niitä paholaisia ​​vastaan, joiden kanssa olen paini, ja kamppailen edelleen. Uskon rakkauteeni. Uskon häneen. Ja uskon minuun sellaisenaan ja kuin voin olla.

Jos kamppailet mielenterveysongelmien kanssa, ota sydäntäsi. Koskaan ei ole todella helppoa voittaa kohtaamiamme, mutta toivoa on, koska elämää on sisäisten vankilojemme muurien ulkopuolella. Ja siellä on rakkautta.

Mistä tiedät, kun olet löytänyt sen?

No, kun löydät itsellesi tarkoitetun henkilön, tiedät vain. Sillä välin, pidä kiinni ja asu.

_

Paolo II P Aldecoa on sisältö- ja sosiaalisen median markkinoinnin johtaja Quezon Citystä. Hän nauttii kirjoittamisesta, lukemisesta, mobiilipeleistä ja vaeltamisesta ja rakastaa kaikkea Tähtien sota. Hän jakaa, Yksinkertaisesti voin kirjoittaa omasta ainutlaatuisesta kokemuksestani rakkaudesta hieman varjostettujen linssien kautta on ollut erittäin terapeuttista.

Mikä on rakkaus sinua kohtaan? Lähetä meille esseesi ja tule esiin INQUIRER.net -sivustolla!

Ei ole parempaa aikaa vuodesta lähettää meille rakkaustarinasi! '>INQUIRER.net Lähetetty keskiviikkona 13. helmikuuta 2019

Vaarallinen paino on seksikäs hänelle

Pyöräretket ja perhosvaikutus

rakkauselämän juliste 1

INQUIRER.net/Love.Life.